ELLE RE-DÉBLOG

je déborde tellement d’amour que j’en glisse dans chaque geste quotidien, dans le linge que je lave, que je plie après y avoir mis des bisous, dans les objets sur lesquels je dépose un sourire avant de les ranger,

d’une main douce j’ouvre la fenêtre, je me laisse interpeller par la lumière du soleil qui va caresser la vie de mes filles, de mon fils, et un dialogue muet s’établit entre mon cœur gonflé d’amour et le vaste ciel.

J’ai envie d’embrasser mes enfants, de les serrer contre moi, mais tout autant d’aimer plus fort, plus large, plus loin,

c’est comme si « la moi/femme extérieure «  s’était dissoute pour laisser tout doucement une ‘moi/femme intérieure’ se renouveller et se recharger d’amour.

et depuis que je suis mère et grand-mère, j’en ai tant, de cet amour à donner,

et dans cette délicieuse nécessité, je réalise que plus je donne, plus il me reste à donner

l’amour se répand autour de moi, me façonne, me montre comment vivre,

indépendamment de moi le contenu de mon cœur devient utile à tout, m’élève et me nourrit,

d’une nourriture suffisante,

il ne saurait en être autrement, puisque ce que j’éprouve pour mes enfants et pour mes petits-fils est un amour

Inconditionnel

et je me mets à penser aux personnes que j’aime, - est-ce que, parfois, je ne les juge pas ?

Des gouttes d’acide me labourent les boyaux comme du poison. Comme des petites boules de mercure qui roulent, s’insinuent, lentement, partout, dans mes veines écartelées, s’immiscent et suintent. Elles me déclarent la guerre, me torturent, me broient les côtes. Elles avancent, insidieuses, gagnent chaque parcelle de chair millimètre par millimètre, se referment sur moi, m’étouffent. J’ai du mal à respirer. Je te veux, je t’aime, tu me fais un mal de chien. Je veux un médicament anti-toi, un bulldozer, une gomme, l’oubli au fond d’une seringue,

n’importe quoi,

mais plus çà,

plus être jaloux.

on a pris congé un peu rapidement.

il se dépêchait, pourquoi tant de hâte, vite dans la voiture, il tirait sur ma jupe,

bougonnait, avais tu besoin de te dandiner comme çà en dansant ? devant cet homme en plus, qui ne te quittait pas des yeux ? et ce rouge à lèvres, enlève-le, frotte, je ne veux plus le voir.

et c’est quoi cette façon de t’habiller ? ta jupe est trop courte, ce n’est pas de ton âge,

et puis tu vas attraper froid, maintenant pour sortir tu mettras un manteau long.

je ne connais personne qui soit plus attentionné que lui.

il y avait eu mes amis, je leur téléphonais en cachette, quelquefois même je les voyais, mais à quoi rime de lui mentir ? que dire ? que taire ? c’est bien compliqué.

et puis à quoi çà sert les amis ? je les croyais indispensables, j’en faisais toute une affaire, mais il a bien raison, on peut bien vivre sans.

c’est comme ma vie d’avant, elle n’existe plus, puisqu’elle était sans lui.

rien que pour lui mes caresses et mes fantasmes,

rien que pour lui, la chaleur de ma peau entre ses mains.

ah, c’est sûr, si je devenais aveugle et muette, la vie serait plus simple ! il serait là pour me guider, nous nous promènerions tous les deux,

évidemment il y aurait toujours les autres, mais je ne les verrais plus, je les entendrais

ce serait bien suffisant !

ses chuchotements me rassasient, me donnent des forces,

me forcent à cheminer avec joie

cette joie de sa voix qui me garde, me regarde et me rejoint

sa voix tient les commandes

sa voix ma compagne m’accompagne

sa voix me nourrit de ce qui me fait vivre

me met debout m‘aide à marcher et je me mets en route sur le chemin

sa voix grave se grave en moi, elle m’imprègne et me préoccupe,

elle m’occupe et ses mots s’occupent de mon âme

et sa voix à lui qui glisse forcément, inévitablement

autour de mon cœur prisonnier

dis moi mon cœur ce qui te fait battre

dis moi ce qui te fait vivre et je te dirai pourquoi tu frémis

tu frémis comme ma peau lorsque des mains la touchent

ses chuchotements je les ai gravés sur mon âme

© Ambre

mais qu’est-ce que j’écris ? comme d’habitude, je m’égare.

Je voulais juste vous parler de ce pauvre Osiris, dont le corps a été découpé en morceaux par son ingrat de frère.

Je vous assure, on ne peut pas faire confiance aux hommes. Regardez Isis, qu’est-ce qu’elle fait, elle, aussitôt ? Eh bien elle se met en quête de tous les morceaux de son homme/frère/bien-aimé (on ne peut pas faire plus dévouée, franchement), - sauf le morceau principal, damned! Elle ne l’a pas retrouvé!!!

Ensuite avec tout son amour (et avec une de ses sœurs aussi, les sœurs c’est bien, beaucoup mieux que les frères je vous le dis) elle a reconstitué le corps d’Osiris, et même la partie manquante, qui il faut bien le dire était la seule indispensable puisqu’Isis, comme toute nana normalement constituée avait une idée derrière la tête, enfin plutôt un peu plus bas: lui faire des petits mamours et accessoirement un enfant.

Pourquoi je vous raconte tout çà ? Déjà parce que c’est hyper intéressant et que je ne vois pas comment vous auriez pu continuer à vivre sans le savoir

et aussi pour répondre à Bénédicte :

je me sens comme Osiris.

je suis en train de faire mes courses, et au milieu des boîtes de conserve, en sortant la liste de ma poche, tiens qu’est-ce que je trouve ? Un morceau de moi.

J’astique les sols et que vois-je sous les meubles ?? Un autre morceau.

Je vais nager et qu’y-a-t-il sous mon maillot de bain ? Eh oui. Encore un.

Et ainsi de suite.

Or, je n’ai pas d’Isis sous la main pour me recoller !

C’est profondément injuste, mais c’est comme çà.

alors trou de souris, rassemblement et tutti quanti... un vaste programme..