NAD RE-DÉBLOG

Çà a commencé lorsque j’étais toute petite. A vrai dire, on était une famille de joyeux fêtards. Mais les jours de fête seulement. Ces jours-là, éclater de rire était toléré et même recommandé, et on s’en donnait à cœur joie, croyez-moi. Le problème c’est que moi je ne peux jamais m’arrêter. Or, rire c’est bruyant. Surtout le mien. Et quand je suis avec ma sœur, n’en parlons pas. C’est peut être pour çà que je me suis mise à pleurer ? En plus j’ai drôlement de la chance parce que, à ce qu’on dit, pleurer c’est un truc de filles, c’est inscrit dans nos gênes comme la satisfaction du ménage bien fait et la recette du bœuf miroton. Faut dire qu’on est si fragiles et si faibles... Pourtant, c’est pas parce que je suis une fille que je pleure. C’est parce que je suis une fille émotive. C’est pas pareil ! Et plus je vieillis, plus je pleure. Par exemple, j’ai pleuré quand Chi Ta m’a appris qu’il était grand-père pour la troisième fois. C’est vous dire si je pleure !! Oui, parce qu’en fait, on ne pleure pas forcément parce qu’on est triste ! C’est çà le truc ! On pleure aussi, et surtout parce qu’on est heureux ! (Je trouve d’ailleurs que les larmes donnent toute leur dimension à la Joie.)

Bien que ce ne soit pas un truc de mecs (forcément, puisque c‘est un truc de filles), je connais aussi des hommes qui pleurent. Damned ! Là où les femmes ont le droit, et même le devoir, d’être sensible, super nounoune et de poser nue pour une marque de lessive, on refuse à l’homme la possibilité de se montrer tel qu’en lui-même : abrupt, puéril et victime de ses émotions et de ses penchants pervers pulsions. Pourtant si çà ne tenait qu’à lui, il se laisserait aller, peuchère ! Il arrêterait de se raser, il se moucherait dans les rideaux et courrait draguer la petite du second (celle avec les gros seins). Mais c’est impossible. La société est là, tout autour, qui veille. Les femmes surtout. Elles épient. C’est ainsi. Il faut le savoir. Non pas que les hommes aient peur des femmes.. Ahahahhahaha n’importe quoi ! Elles sont tellement gentilles, avec leurs ongles incarnat et leurs lèvres pulpeuses prêtes à dévorer. En plus elles sont beaucoup, beaucoup, plein, beaucoup + que les hommes ! Ahahahahah vous êtes foutus ! Bon, c’était une blague. En réalité, les hommes n’ont pas peur des femmes. Et ceci pour une raison fort simple : ils sont aussi des femmes. Eh oui. Vous êtes comme moi hein, vous n’en revenez pas ! Mais on ne peut pas lutter contre la Science. Car c’est prouvé : même chez les hommes qui malgré tout, sont des êtres humains comme nous, il y a une part FÉMININE et une part MASCULINE ! Eh ouais. Vous êtes scotchés, hein ? Après on va s’étonner que les hommes, refoulant leurs penchants bien naturels, écartelés entre leurs incomparables instincts, obligés de retenir leur part de féminité, marchent à côté de leurs pompes.

Bon, pour illustrer mon exposé, je vous mets des photos hyper tristes.

Quand j’étais petite, j’étais amoureuse de mon cousin,

qui au début me le rendait bien. Regardez comme il me faisait un gros câlin. (Si j’ai le visage un peu gris, c’est qu’il me serrait un peu trop fort le kiki.)

On s’est aimés longtemps. Là, on jouait aux chaises musicales, et quand yavait plus de chaises j’atterrissais sur ses genoux.

Las ! un jour, ses regards se sont tournés vers le lointain horizon truffé de femmes. Or, vous savez comment sont les hommes (oui, parce que mon cousin est un homme !).

Et c’est comme çà qu’il en a épousé une autre.

Snif sniiiiiiffff snif

Tendre végétal qui nous offre un fauteuil. Les arbres sont plus sympas et accueillants que les humains. Et ils donnent sans rien demander en retour. Prenons en de la graine.

© Gredine (texte et photo)

en remettant en cause le système par son propre comportement,

en revenant à l'essentiel.

Croiser un visage et ne plus l'oublie

tu es partie, il fait si doux

et maintenant me voilà seul

alors que le ciel est tout bleu

je t’imagine, riante, heureuse

dans cet air tiède qui m’exaspère

oui je t’en veux, tu exagères !

tu me dis au tel " je pense à toi"

est-ce à l’amour ou est-ce à moi ?

et est-ce que tu m’aimerais autant

si seulement je n’étais pas moi ?

ma douce on s’est encore disputés

je crie te tourmente et te gronde

mais tu es ma seule chose au monde !

me laisseras-tu, comme un bandeau

poser mes mains contre tes tempes ?

et viendras-tu faible et fragile

plaintive aller entre mes bras ?

sois douce et tendre je t’en supplie

pour que je sois enfin tranquille!

ma douce on s’est encore disputés

et moi j’ai mal à mon orgueil

tu dis " on se voit sans se regarder

on doute au lieu de s’écouter

simplement s’aimer c’est pas facile

si on s’aimait tout simplement ? "

Pourtant les paroles vous les avez dites.

Jamais vous ne la quitterez.

Jamais. Mot terrible.

Et ces mots - vos mots - m’ont tuée plus sûrement qu’une blessure.

Mais je suis aveugle. Aveugle et sourde. Et cette femme de votre vie qui existe de toute éternité, votre femme, je ne veux même pas l’imaginer. Peut-être ainsi finira-t-elle par se dissoudre ?

Et donc je me tais.

Le cœur battant, je vous attends.

A longueur du jour je fuis mes élans, mes colères, mes envies.

A longueur du jour je censure mes rêves.

Je n’ai pas 19 ans.

De vous, dans le berceau, le petit enfant crie.

Avant même le début de l’ébauche de quelque chose qui ressemblerait à une histoire d’amour, peut être, vous êtes entré en moi. Avec, au milieu de nous, cette épouvantable équivoque, ce désir posé comme un roc lourd et pesant, ce désir qui envahissait tout, nous étouffait de sa masse.

Vous m’avez embrassée sur la veinule folle de vous, celle qui bat au creux de ma clavicule, la veinule de la vie. Notre histoire n’était que la géographie de nos corps, un pétillement général parcourait ma peau touchée par vos mains. Enivrée j’avais du mal à former des phrases cohérentes, mais les phrases bien souvent restaient en suspens, le timbre de votre voix changeait de tessiture, votre corps me restait, et l’odeur de votre corps, incomparable, comme une nourriture qui m’envoyait des étoiles plein la tête.

La nasse s’est resserrée, inéluctable. C’était fatal, il aurait fallu une volonté de fou pour empêcher quoi que ce soit d’arriver,

et puis je ne savais pas.

Elle s’appelait Julie, elle était née en 1831.

C’est son nom que je porte, et celui de son père.

Julie, c’était le corps qui attendait cet autre corps pour se coller à lui. Romantique, les sens retournés, l’âme en forme de cœur, elle murmurait des « je t’aime » garantis à vie. Pour son amant dont elle ne se lasserait jamais, Julie devenait un pur chef-d‘œuvre, un joyau mutipliant à l‘infini les facettes de la sensualité. Elle lui donnait son amour à petites goulées.. Il le savourait avec l’appétit que la chose mérite.

Julie avait cette magie hors du temps qui fait que, tant d’années plus tard, elle nous émerveille encore.

Parce qu’avec elle, le cœur parlait tellement plus fort que la raison. En somme, Julie était un peu comme moi.

Ou est-ce l’inverse ?

Écoutez votre propre conscience, votre voix intérieure. Ne soyez pas tentés de suivre la foule ou les idées reçues. L’imitation des vieux modèles risquent de faire de vous une personne ordinaire et de vous empêcher d‘être vous-même, c‘est-à-dire unique et extraordinaire.

lui, juin 1899

Le feu de la St Jean crépite et je me balade, tel l’étranger que je suis dans ce village français, seul au milieu de tous ces gens qui jacassent et parmi lesquels je ne connais personne.

Et puis, je la vois.

Elle est svelte, et fine, et élégante.

Elle rayonne, minaude, bouge la tête doucement, provoquant un infime mouvement de ses cheveux relevés en chignon, austère chignon, il n’y a que les filles faciles qui ont les cheveux dénoués, ben voyons, quelle croyance ridicule, je serai le premier à défaire les épingles de son chignon, je serai le premier à contempler cette masse brune, opulente, déployée sur sa peau sucrée.

Brusquement, elle me regarde. Elle a les yeux noirs, et le feu qui s’y reflète n’est pas forcément dû aux reflets de celui qu’on a allumé pour la St Jean. Je lui envoie un sourire grand comme le canton de Vaud.

Elle se détourne, ses joues sont un peu roses.

J’ai vraiment enfilé la journée du bon côté. C’est mon jour de chance. Je vais sauter par-dessus ce feu, je vais gagner mon droit à aller demander la main de cette fée.

elle, octobre 1900

C’est quand maman ouvre les volets de ma chambre qu’elle découvre une fois de plus les fleurs qu’il a accrochées à la fenêtre. Elle me gratifie d’un sourire vinaigré. " Encore cet étranger ! il va falloir que tu lui dises une bonne fois pour toutes que çà suffit !"

Je me renfonce sous mes draps, au chaud, au tiède, là où je peux me repasser le film des derniers mois, la lumière de ses yeux bleus, la douceur de sa voix, - avec, certes, ce délicieux accent traînant qu’ont les Suisses – sa patrie lui manque, ses montagnes, mais pourquoi s’est-il expatrié ? La querelle avec sa mère, veuve depuis si longtemps ?

alors on n’en parle pas,

on est comme hypnotisé l’un par l’autre, scotché, nutellisé,

on se répand, on se liquéfie,

normal. Inévitable. Il apparaît et je me sens réduite à un état de guimauve flasque.

Et ses arguments sont si…. pénétrants !

Je l’aime tellement que quant il est là, il me manque déjà. Çà commence dès que je pose le pied par terre, la journée se déroule à 2 à l’heure. Elle dure longtemps, un siècle peut être. Mais il faut bien l’occuper, cette fichue journée. Récurer les marmites qui ne m’ont rien fait, étaler le chien, sortir les draps, à moins que ce soit le contraire.. Jusqu‘à ce qu‘enfin, on se voit. Enfin. Il est là. Et on passe à la vitesse grand V. C’est tout juste s’il a le temps de fignoler le ptit bébé qu’il a commencé à me faire.

Nad, mai 2007

Ils se sont aimés à la folie, je leur dois mon amour inconditionnel de la vie,

d’elle la faculté de transmuter en forces toutes les épreuves.

de lui je tiens mon délicieux esprit suisse (Yaaaa paaaas lfeu au laaaac) et son amour de la poésie.

Un seul de ses poèmes a traversé les années. Bien sûr, il l’a écrit à sa bien-aimée !

Je pense à toi quand le soleil se lève

J’y pense encore quand il finit son cours

Et si parfois la nuit je rêve

C’est pour penser que je t’aime toujours

Comme son père avant lui.

Comme mon grand-père après lui.

J’avais une dizaine d’années quand mon arrière-grand-mère m’a raconté son histoire. Cela m’avait vraiment secouée. Ainsi, un jour, l’objet de notre amour peut nous être arraché ? Au bord des yeux une pleine poignée de larmes, comme un bouquet de fleurs translucides ? çà peut donc être çà, une vie ?

Où se servir alors, vers qui se tourner ?

Qu’est-ce que la vie cherche à dire quand on vieillit sans mari après avoir grandi sans père ??

Petite déjà, je regardais la vie de tous mes yeux et je l’écoutais de tous mes pores,

A vrai dire, j’ai toujours savouré sans relâche l’extraordinaire bonheur d’être vivante, et tous les plaisirs inouïs qui sont offerts en prime,

Et puis, j’ai vieilli, mais je n’ai jamais perdu la petite étincelle qui émerveille,

Je laisse la porte ouverte aux rencontres inoubliables, je vais mes parcours enchantés,

Et c’est comme çà que je me suis rendue compte que j’avais déjà les réponses aux questions que je posais.